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第八十三
报童在广场上大声叫卖报纸:惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人。 一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也 没有发现那条巨案的
得意忘形
MM A:其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B:就是就是!开始我都是穿的很正式的,他们连看都不看我的简历!后来干脆就
先采访上帝
帮我也买一辆
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电脑为啥重了
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疯牛病!
一个女记者采访牧场的场长,问为什么会有疯牛病,答曰:这里的奶牛一天要被摸4次奶,但一年才配种一次,如果你一天被摸4次奶,而要等到一年
死硬了
新婚之夜,新娘洗完澡,准备上床和丈夫洞房花烛,未料,丈夫在床前哭泣。问其原委,丈夫哭着指向那话,说到:你看,它死了”,妻愕然。问
我包了你
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打铁与搏肉
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动物笑话
乌龟、白兔和苍鹰等冷幽默
1、动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛
那只狗不是我的
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员: “你的狗咬人吗?” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,楚阳向试着将
老鼠变大象
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幽默的动物产品,肯定供不应求
民间笑话
快叫我爸
以下是小编给您推荐的笑话! 小朋友A掉进路边井里大声呼救。 小朋友B听见,问:“你没事儿吧?” A忙说:“快叫我爸!”
证据证明
以下是小编给您推荐的笑话! 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
鬼子进村
申请退款
磁铁吸在了领导的金戒指上面
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听歌
在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼,
模范驾驶
一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超过速,总是给出正确的指示信号,对其他的司机也是礼貌有加。
我走着去
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8除2等于几
老师在黑板上出了一道题:8除2等于几?随后,他对学生说:“大家好好想,8分为两半等于几?”小华:“等于0。”老师:“怎么
持之以恒
小虫今天又问爸爸要钱,因为他已经连续几天这样了,他爸爸很恼火,怒道:“为什么天天要钱?”慑于爸爸的威严,小虫喏喏地说:“
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数学笑话第三篇
不三不四
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取头
好赌者,家私输尽,不能过活,取绳上吊。忽见一鬼在梁上云:快拿头来。此人曰:也亏你开得这口,我输到这般地位,还来问我要头!
不识宝砚
有个人叫孙子翰,对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看,并说道:“这东西价值3万,十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气,就会有水流
毡帽
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心理战术
闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板,何不把商品堆叠整
必要的过程
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。 顾客:“自打用了从你们这里买的生发水后,我的头发全脱掉了!” 售货员:“
彼此提防
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这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我我很适合养几只大白鸽,顺便再养只八哥。你知道 就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料
笑 脸
原曲:笑脸 原唱:谢东 词曲: 改编歌词: 常常的想,网上的你 就在我身边露出笑脸 可是可是我,却搞不清 你离
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换边
深夜3时,一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右边爬上床,把他妻子挤醒了。妻子问:怎么还看球? 球迷回答:我要
体育项目之间的幽默神侃
1、铅球:小弟,咋了,啥时候让人给拍扁了? 铁饼:大哥,啥时候吃了这么多“贿赂”,咋把肚子撑圆了? 2、跳高横竿:别看俺躺着
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怪谁
——最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。 ——你是怎么对她说的
官职隐语
县衙里的官吏们聚会,互相询问各自的官职。一个人说:“我的职务是‘随常茶饭端过 来’,取的意思是‘现成(县丞)’。”另一个人说:“我
驴吃麦子
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小偷:神父,您可以为我祈福吗? 神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷! 小偷:求您了,这是两百美元。 神父:好吧,如果上帝要惩
程序员找不女朋友的原因
程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错 为何就是找不到女朋友呢?” 禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想
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某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次,一位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读起来。
孩子掉进河里了
杨柳河边,一个妇女正在用竹竿捞东西,一路人问她:你啥子东西掉进河里了? 是我的孩子。 路人大惊,开始大声呼救: 救命啦!这个
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一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。
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以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。 顾客:“喂,是技术服务部吗?” 技术员:“是的。我能为您做点什么?”
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MLGB,老子根本没买车啊
昨晚深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!” 女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!” 走出
波多也节衣呀!
男:为什么波大的女人穿的衣服通常比平妹少。 女:对丫!波多也节衣呀! 男:。。。。。。
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我和老婆吵架,把老婆气哭了,看着老婆那伤心痛苦的样子,心里真的是十分难受。 想想也很后悔,但是又无计可施。 突然旁边四岁的女
麻烦再来一份
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一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异
西十五的电话
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急中生智
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半路杀出个程咬金是什么意思
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神
小明上课老睡觉,为此老师已经批评他好几次了。 这天,小明又在课堂上睡着了。 “小明!”老师喊到。 “这下死定了,&rdq
有这样的老师?
老师:老婆和情人,你选哪个? 学生:情人。 老师:为什么? 学生:情人比较漂亮啊。 老师:真是肤浅,一点追求没有。
日本姓氏
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结婚
邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“
分手的原因
女:我们分手吧! 富二代:为什么? 女:因为你家人。 富二代:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你! 女:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很
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来不及了
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下
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有个男人头痛得厉害,去看医生。医生给他做了一些检查,几小时后叫他进办公室。 我有坏消息告诉你,医生对病人说,你危在旦夕。 天
买药
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Caller: "I deleted a file from my PC last week and I have just realised that I need it. If I turn my
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搞笑短信:我是卧底!
抢匪:快说保险箱密码!不说杀了你!女职员:你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 妻:女人对男人的行踪要有知情权,对
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贤慧--闲在家里什么都不会 闲东闲西你最会 古锥--古老得没人追 情圣--情场剩下来的 教授--会叫的野兽 天生丽质--天生没有
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我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。”
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女神竟然主动约我出去郊游,还是开着她那辆红色越野车。 我坐在副驾的位子上浮想联翩“莫非今晚......” 车在慢速驶经一崎岖路
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小偷的报复
小偷“要求”高,嫌偷到的手机太差结果…… 昨天义乌,一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红",没想到偷到个山寨iPhone
步能浴霸,欲罢不能
拟去注册一个商标,叫“步能”,然后卖给浴霸厂家——“步能浴霸,欲罢不能!”
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长得用心良苦
你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得真不凑巧,鼻子好像老油条,眼睛恰似红辣椒,眉毛弯成两把刀,走起路来两边倒,螃蟹看了也晕倒。
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上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就止不住变。最后满屋都是你,我愁了:这都成驴圈了。
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何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?” 老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。 小沙弥顿悟了:原来世间众生万物
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和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境, 开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。 我:
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屌丝都脱变成搞笑的逗B了
1、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放! 2、枯藤老树昏鸦,晚饭麻辣龙虾;烤串红酒鲜花,
可爱滴宝宝,个个都很搞笑
1、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。 小
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一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:“老师,我想到学校图书馆借一本《怎样写
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裁判与吉祥物的激情热舞,笑死了
当别人在嘛嘛面前分我好吃的东西时
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这结局令人沉醉
哎呀你憋摆姿势了,讲的就是你这孩子咋这么瞎呢!!!
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都说人到三十心态会有重大变化
都说人到三十心态会有重大变化。很多人以为这话说的是初为人父母的激动,其实长辈们在你三十前后短短几年内或病重或身故,这种儿时高墙大
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在游乐场排队,发现旁边的人都用异样的眼光看着我,我开始没怎么在意,直到我意识到旁边都是女生时,我尴尬的问后面的妹纸:“请问这不会
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“再来一瓶”奖励
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角落里传来三个字
经验
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